C'e' da dire, premessa, che io sono una stupida. Una stupida a cui piace darsi la zappa sui piedi e che e' capace di sentirsi in colpa anche quando sono gli altri a fare del male a me e non viceversa.
Sento un dolore incredibile all'altezza del cuore.
E' buffo, non trovate?
In effetti non e' che nel cuore ci sia un particolare centro nervoso dei sentimenti o sciocchezze simili. Eppure quando si e' feriti, fa male proprio LI'.
E io sono a dir poco ferita.
Ho cosi' tante ferite nel cuore che non ce ne stanno piu'. A volte ho dovuto spostarle, visto che non c'era piu' posto.
Ho bisogno di sentirmi amata, cazzo. Ho bisogno di un uomo che mi voglia bene, invece che uno stronzo che alimenti il mio autolesionismo.
Mi sento vuota, vuota e inutile, e tento di riempire questo vuoto d'amore con storie che dell'amore in effetti non hanno ne' l'aspetto ne' il sapore.
Cerco amore e mi riempio di dolore.
Cerco qualcuno che mi dia la prova che posso essere anch'io la persona speciale di qualcuno, ma tutte le persone a cui chiedo questa conferma non cercano persone speciali, cercano qualcuno con cui occupare il tempo.
Perche' dopo un po' sembra che cambino idea. E io da persona speciale divento l'ennesima ex fiamma.
Continuo a non vedere il futuro.
E per questo insisto nel farmi del male, convinta che "tanto, ormai...".
Invece inspiegabilmente riesco a stare sempre peggio, non c'e' limite. Vedo il fondo del baratro e dico "bene, adesso lo tocco e torno su" e invece e' tutta un'illusione, e' l'acqua che mi inganna e lo fa sembrare vicino, e io affondo sempre di piu'... e piu' affondo, meno trovo il modo di sottrarmi e risalire.
Nell'istante in cui mi faccio del male, in qualsiasi modo, il mio dolore ha un piccolo orgasmo orgoglioso. Perche' ha vinto ancora lui, perche' sono ancora debole e non ho avuto ancora la forza di sconfiggere il mio Male.
Ho un'immagine ricorrente, direi tanto esilarante quanto macabra, non so se avete mai visto True Lies, ma verso la fine Schwarzenegger ammazza uno dei cattivi che lo torturava piantandogli nel petto un rampino di metallo, un gancio che sembra molto quelli che aveva il mio macellaio di quando ero piccola per tenere appesa la carne [lo so che anche i macellai di adesso ce li hanno, ma per me era un mito, quel macellaio, e i ganci sul soffitto sono un vero e proprio ricordo d'infanzia.].
Quando sto male cosi', quasi ogni secondo immagino che qualcuno mi stia piantando un rampino dove sento male, proprio li' all'altezza del cuore.
Cerco di fare finta di nullla.
Cerco di distrarmi, oggi ho riordinato tutte le videocassette, ma dimmi te. Proprio nient'altro da fare.
Ma sembra che piu' ignori il male, piu' questo diventi forte.
Sembra che piu' mi convinco che non devo stare a cercare un uomo per forza a tutti i costi, ed E' VERO, piu' io mi senta dannatamente, fottutamente, irrimediabilmente sola.
Ora mi sono messa a scrivere sul blog, perche' davvero non ce la faccio piu'.
Non riesco nemmeno a piangere, e invece mi farebbe bene sfogarmi un po'.
Se solo trovassi qualcuno che avesse voglia di farmi felice invece che essere felice lui.
Egoista, dite?
No, e' che io non sono proprio capace di essere felice.
Mi sento nata per fare felice gli altri. Probabilmente e' tutta autosuggestione. Ma non sono capace, in NULLA di quel che faccio, di trarre solo il mio tornaconto personale e basta.
Mi sento capace solo di far felici le persone che ho intorno, e per tutto questo altruismo non faccio atro che sentirmi sbagliata, cogliona, troppo buona, ingenua, stupida, illusa.
ILLUSA.
Ninent'altro.
E Chantal intanto canta.
This years is gonna be incredible / this year is gonna be the one / ... / this year I gonna have fun
Proprio un gran divertimento.
January I'll learn to fly
Ma e' come se mi avesserlo legato le ali, gia' dopo un mese.
February love's gonna find me
Ma si dev'essere perso con la neve [pure la neve ci si mette, la sto odiando, ho perso ogni poesia infantile, vedo solo il lato pratico.]. E febbraio finisce domani.
March, April, May, I'll be carried away...
Va bene ovunque, basta che sia lontano da me.
Fate finire il mio film, vi prego.
E' brutto, non faccio pena a nessuno, e poi nessuno sta guardando la tv. Sprecate solo corrente.
Per favore.
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