Che palle, che palle, che palle.

Mah, è un periodo così.
Di scazzo. Tanto scazzo. Ho un nervoso incredibile addosso. ma roba da matti... sarà che ho avuto raffreddore e ora ho maldigola, sarà che non respirare e non deglutire mi indispone, saranno gli ormoni che si accavallano, saranno le ovaie che cigolano, sarà la stanchezza che mi fa sragionare, sarà che quando sono in questi momenti di "mali di stagione" {ma vaffanculo stagione di merda} avrei bisogno di un po' di coccole con calma e invece arrivano sempre dopo la tempesta [beh è vero che arrivano cmq, ma intanto un po' di fegato me lo sono mangiato]. sarà che mi si stanno accavallando mille impegni condensati in poche settimane e il fatto di dover dare delle precedenze, per quanto indiscutibili, mi ruga. sarà che il fatto che gli altri non le diano con il mio stesso criterio a volte mi innervosisce [eh ogni tanto capita che sia egoista un po' anche io. non lo faccio vedere, ma ogni tanto mi scappa.] e a volte mi spaventa anche. sarà che odio il mio comportamento da volpe con l'uva in alcune situazioni. sarà che ho sempre una fottuta "ansia da prestazione" {metaforica, obviously} addosso qualsiasi cosa faccio. sarà che anche se il tempo passa e io pian piano mi avvicino lentamente alla persona che vorrei essere, io ho sempre e comunque complessi di inferiorità anche nei confronti dei termosifoni. sarà che ho deciso di impegnarmi al 100% in qualsiasi cosa farò in quest'anno che viene [della serie: Buoni propositi a inizio anno "operativo", che per me comincia sempre e comunque a settembre] ; l'ho deciso perchè se proprio devo addormentarmi alla sera convinta di aver fatto schifo, quantomeno voglio farlo con la coscienza a posto e poter dire di averci messo tutto quel che potevo e che non potevo fare meglio di così; ma non sono tanto sicura che sia la mossa giusta, a volte non sono nemmeno sicura che sia necessario darsi un minimo da fare a questo mondo, che tanto "dicono che tutto / sia comunque scritto / quindi tanto vale che non sudi". sarà che ho sempre paura che agli altri non sia chiaro perchè faccio le cose. sarà che ho sempre paura di sbagliare, e spesso non faccio niente proprio per quello {"Chi non ha mai sbagliato, non ha mai fatto niente" vale anche al contrario.}. sarà che sono più brava a sentirmi in colpa perchè non faccio una cosa per pigrizia piuttosto che farla e basta [vedi: lo studio]. sarà che a volte mi scoccia essere capita solo a metà, ma sono troppo orgogliosa e stupida per essere io a chiarire l'altra metà del discorso. sarà che ho paura di attaccarmi alla gente molto più di quanto la gente sia attaccata a me. sarà che ho paura di non essere capace di volere nè il bene degli altri, ma nemmeno il mio. sarà che faccio tutte queste migliaia di cose ma più mi guardo indietro più riesco a vedere solo quanto tempo spreco e quanto male le ho fatte, ma non imparo da questo.
Sarà che in questo periodo avrei in mano tutto quel che posso desiderare per essere felice, ma come mio solito sono solo capace di guardare al bicchiere mezzo vuoto. sarà che proprio perchè al momento non mi manca nulla e sotto sotto sono proprio Contenta, il fatto di avere questi momenti di umore nero mi fa incazzare ancora di più con me stessa.

t o d a y :

- Umore:
- Amo : nulla.
- Odio: tutto.
- Uomini: ma no, lui no, povra stella. anche se col baseball prossimamente lo vedrò tipo nel 2006.
- Dieta: nemmeno quella son capace di far bene.
- Ordine: bah.
- Spese: ehm.
- Studio: ciao.
- Lavoro: no comment.
- Musica :comprato Nome e Cognome, da ascoltare.