che angoscia... e' un giorno che non lo sento, e sto cominciando a dare di matto. fa proprio male. per chi conosce "La guida galattica dell'autostoppista" [per chi non la conosce, non sentitevi ignoranti, anch'io ne appreso l'esistenza da pochissimo e grazie a Germa], mi sento Marvin ogni giorno di piu'... giro per casa con la stessa "vitalita'" e "allegria"... insomma, mi manca sotto la marcia funebre e siamo a posto.
comunque lo sapevo benissimo che, dopo avergli detto di no due volte solo per far contenti i miei, sarei arrivata troppo tardi. quanto vorrei aver avuto prima il coraggio di difendere quello che davvero voglio... sono solo una diota. come sto con lui non sto con nessun altro, con lui posso comportarmi davvero come sono. i miei a questo punto commenterebbero dicendo "ossia come finora non hai mai fatto perche' ti reprimevi e ti comportavi come volevamo noi"... il che mi da un po' ai nervi. io sono stracerta di essermi comportata come volevo fino all'anno scorso. e' da quando i miei mi hanno fatto il discorso di cui sopra, semmai, che ho cassato tutta una serie di iniziative, tra cui anche uscire con Germano, per evitare di aggravare la situazione. ma tanto sembra che comunque, qualunque cosa io faccia, produca un risultato contrario di quello che speravo. per cui mi sono detta, per lo meno se non riesco a far contenta mia mamma, almeno voglio esserlo per il resto della mia vita. peccato, appunto, esserci arrivata tardi.
mia mamma dice che non ce la fa + perche' non la considero. bella forza, ma possibile che ci arrivi IO, che questo e' tutto un circolo vizioso, e non lei?! caspio, e' ovvio che io non la considero perche' lei mi fa star male, e che lei mi fa star male perche' io non la considero!! boh. non e' semplice da spezzare come catena, contando che io ho un blocco grande come una casa a parlare con lei, e un po' anche con mio babbo, anche se di meno. a loro potra' anche sembrare che io voglia comportarmi semplicemente come mi pare fregandomene di loro, ma non e' cosi'. anzi!!! se sono triste e moscia, se non prendo mai iniziative per la mia vita, e' perche' avevo paura di dieluderli, cavolo, di scegliere qualcosa che magari volevo davvero ,a che avrebbe comportato un "fa' quel che vuoi" acido e simpatico da parte loro...io non pretendo assolutamente che loro approvino le mie scelte. e' chiaro che se pensano che i miei amici sono degli stronzi, che Germano e' uno stronzo [uhm, un po' monotematico come giudizio..], che passo il mio tempo solo davanti al pc, etc etc non posso mica prendermela se non sono d'accordo. ma preferirei che non mi facessero pesare il fatto che scelgo qualcosa che loro non vogliono!! orpo. forse questo loro non lo vedono, oppure non lo reputano tanto importante, pero' su di me e sulla mia depressione hanno un influsso devastante.
comunque, ora sento di volere Germano. e, come era prevedibile per chi conosce le Leggi di Murphy, tutto il genere maschile piu' o meno interessante mi sta cercando in questi giorni... ma perche' sempre nei momenti meno opportuni?!?! cribbio...
ieri sono stata in facolta' [e' un buco!! minuscola!!!!] con Jack... ho pauuuuura, per l'uni... e in + ho scoperto che teoricamente potrei avere le lezioni al pome, cosa particolarmente incompatibile con i babysitteraggi dalla Paoletta... sigh!!! beh, quando metteranno online sul sito gli orari lo sapro' con certezza.
bachos a todos.
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